For reasons unknown

Sweet disposition

2009-09-06T10:36:00.000-07:00

Cada mañana de sábado durante los últimos doce años caminé al mercadito de la esquina, conocido como "La Barda", para encontrarme con el señor de las nieves y comprar un vasito chico con nieve de queso. No sé cómo un día decidí probar ese sabor, pero es tan delicioso que me volví fanática, y sin importar cuántos tambos de diferentes sabores preparara el señor, siempre pedía la misma. La asiduidad de esta rutina me llevaba al grado de sentir ansiedad cuando de pronto una semana no se presentaba el señor (casi siempre en la temporada decembrina). ¡Debe usted darme su receta por si acaso!- le decía yo, cuando él reaparecía la semana siguiente. ¡No debemos dejar que se pierda ese legado!- bromeaba yo.

Fue pasando el tiempo, pero de una forma poco perceptible (solamente a través de las patillas del señor, cada vez más canosas). Pasados unos años empezó a llevar a su hijo, que también se llama Alejandro (le pregunté su nombre porque ¡eso de conocer a alguien por más de un año y no poder saludarlo por nombre me resulta vergonzozo!). Y las nieves, durante todo ese periodo mantuvieron su sabor y calidad, al mismo irrisorio precio de cinco pesos.

Hay más opciones de nieve en la colonia. Está el señor del tope, que se pone entre semana y al que no me resulta vergonzozo no conocer de nombre porque cobra las nieves carísimas, al triple de lo que cobra Alejandro. Y además esa nieve de queso deja mucho que desear. Están también los puestos más formales como el de La Michoacana, pero su especialidad son las paletas, no las nieves a la antigüita en los recipientes metálicos, rodeadas de hielo y sostenidas por "barriles" de madera amarillos en un carrito pesado donde sólo caben, máximo, 5 sabores. El tema es que ninguna opción tiene ese sabor de queso y, curiosamente, ninguna ha mantenido su precio todo este tiempo a pesar de la inflación.

Me resultaba incomprensible hasta que, después de más de seis meses de vivir en el extranjero, visité México de nuevo. Llegó el sábado y no pude evitar ir por mi nieve. Llevaba una moneda de diez pesos, confiada en que podría pagarme dos vasitos azules con el preciado relleno quesoso. Saludé a Alejandro Jr. alegremente y le pregunté por su papá. Sonrió y mientras me contaba que todo iba bien, me preparó mi vasito de nieve de queso, como cada sábado, como si no hubiera pasado el tiempo más que en el tamaño de sus huesos (es todavía un niño, su cara lo delata). Le pedí una nieve más y en un par de segundos ya me tenía listo mi pedido. Le sonreí, le di la moneda de a diez y estaba a punto de irme cuando por vez primera me dio el arranque de decirle algo sobre el precio (la forma en que resultaba una desventaja para su rentabilidad, lo insostenible que a lo largo de doce largos años resulta ese precio). ¡Ya deberías cobrarlas a diez pesos cada una!-le dije. ¡Pero desde hace años cuestan ocho pesos!,- me contestó - sólo que a ti te las cobramos a cinco.

Le sonreí de nuevo y le di las gracias, por regalarme en todo este tiempo al menos doscientos pesos de su trabajo, sin jamás confesarme su acto de galantería y, sobre todo, por consentir mi capricho por ese dulce sabor a queso con vainilla y trocitos de queso de verdad.

Like no one's watching you

2009-08-17T06:42:00.000-07:00

Pleno año 2008 en una plazuela cerca del Circuito Interior a la altura del aeropuerto (it is as specific as I can be) y veo un Danesa 33, la cadena de helados donde mis papás solían comprarme barquillos con una bola de helado de fresa o vainilla con chispas de chocolate. Recuerdo que había una sucursal donde después pusieron la llantera al lado del Tec CEM (del lado de Villas de la Hacienda).

Con ojos de incredulidad me acerqué a ver qué vendían y descubrí, para mi decepción, que manejaban la línea Nestlé y que de Danesa 33 sólo les quedaba el logo.

Pero así debía ser ¿no es cierto? Porque si hubiera sido la original, muy probablemente me hubiera decepcionado el sabor o el tamaño hubiera sido menor al que recordaba, en parte por la tendencia de la industria a reducir calidad y costos con el paso de los años, y en parte (mayor) porque las memorias que preservamos intactas y ligadas a una emoción son las más imprecisas.

Kundera se pregunta si se puede culpar a la memoria cuando la pobre, en porcentaje de lo vivido, logra recordar sólo instantes minúsculos y estáticos. Hice la prueba de revivir una de las escenas más hermosas de mi vida y no pude agregarle movimiento. Tampoco creo que sea culpa de la memoria.

Siendo "émigré", y siendo humana, sé lo mucho que se puede llegar a desear preservar algo para siempre y lo inútil que resulta. Es peligrosamente la definición del "hoarding character" que describe Fromm. La solución mejor es vivir al máximo el instante, dejándolo escapar, intacto, mientras el corazón queda tocado para siempre.

I'm a lucky man with fire in my hands

2009-07-08T11:21:00.000-07:00

Happiness, more or less...

Los estados emocionales casi nunca son absolutos porque, gracias a Dios, son efímeros. Tu cabeza y alma pasan de uno a otro en un instante imperceptible. Por ejemplo, la noche anterior al día más feliz de mi vida (el de mi boda con el amor de mi vida), lloraba de miedo, temiendo que algo saliera mal al día siguiente (¡superficialidad!). Y el día anterior a mi decisión de aplicar a la maestría me sentía más frustrada, confundida y detenida que nunca. Menos de 24 horas después me sentí casi omnipotente durante varias horas.

Por eso es que con cada día que pasa más me convenzo que la felicidad es una cualidad interior (tener la habilidad de ser feliz) que requiere ser desarrollada; los días perfectos se definen por las cosas que uno elige mirar a su alrededor y en su interior y no por lo que realmente ocurre. ¡Algo difícil de recordar en medio del dolor y la tragedia, pero que no por eso deja de ser cierto!

Lo complicado es que desarrollar esa cualidad, particularmente en las personalidades excesivamente auto-críticas, requiere de una dramática lucha interior, cada segundo, y de fe en el bien (o en Dios o en el universo o en el destino). Porque en el instante en que dudas que todo ocurre por una razón de bien, el peso del mundo se viene encima de ti y te sientes absurdamente pequeño, impotente e infeliz (y peor aún le transmites esas sensaciones a las personas a tu alrededor). Y encima, por ley de atracción, sólo percibes más señales que te confirman esa forma de pensar. ¡Pero bendito que gracias a Newton dsecubrimos un viceversa!

Como paréntesis, recordé un libro que leí que dice que siempre hay personas que van a estar en mejor situación que nosotros, y personas que estarán en peores circunstancias. Su premisa básica es que siempre debes mirar a aquellos menos afortunados para recordar lo valioso que tienes. ¡Ja! Es el primer libro que encuentro que dice que hay que mirar al lado negativo. Pero creo que tiene un buen conocimiento de la naturaleza humana, envidiosilla - o que busca inspiración en otra parte-, que añora lo que tiene el más afortunado.

Prosiguiendo, la habilidad para ser feliz está íntimamente relacionada con la auto-confianza, pero de una forma atípica. No es que por tener auto-confianza seas más feliz a un nivel profundo de auto-realización, pero sí es más probable que estés más contento. Pero si logras desarrollar ambas pudes llegar a un nivel de profundidad que alarga los periodos de felicidad plena por más horas.

La pregunta que me queda es cuánto es lo más que se puede prolongar lo efímero, si puede volverse un "para siempre" empezando con un "sólo por hoy".

Someone like you

2009-05-01T07:11:00.000-07:00

CAMBIANDO DE AIRES

Solía tener un don. El don de encontrar las palabras y las acciones para amarte. Hacía uso de él algunas veces con más fuerza que otras, cuando la emoción en mis manos hacía que las apretara con tanta vehemencia que se marcaban pequeños surcos de uñas en mis palmas. Entonces, en un arrebato, tomaba un cuaderno y te escribía cosas que podría, o no, mostrarte, cuentos que no sabía si entenderías y que algún día pensaba transcribir para ti en un gran libro que leerías mientras yo durmiera. Entonces, irreflexivamente, salía a buscar la inspiración para el regalo perfecto, y regresaba con pinturas y hojas de colores para dibujarte, con portarretratos para envolverte, con invitaciones para cenar contigo y poder así recargar mi cabeza en tu hombro durante el camino de regreso a casa. Y esa era la forma apasionada en que vivía mis fantasías y veía brillar tus ojos.

Lo dejé llenarse de sed y secarse un poco, a este don. Giré mi vista hacia otro mundo lleno de aspiraciones inalcanzables, pero grabadas en mi cabeza con letras pesadas de culpa y egoísmo. Siempre pensé que podría volver la mirada después de un tiempo y encontrarnos a ti y a mí, de nuevo, en el umbral de esa puerta, conversando como si no hubiera mañana. Pero ocurrió que, cuando perdí de vista tus ojos, se acabó el brillo en los míos y olvidé cómo mirar la luz sin deslumbrarme. Y tal vez me llevé también algo del brillo de tus ojos.

No supe cómo, pero te encontré de nuevo (creo que no usé esta vez los ojos para hacerlo, sino el corazón, que conoce los latidos del tuyo y supo encontrarte en medio del ruido) y me aferré a ti con la misma vehemencia de mis manos. Te prometí seguirte a donde fueras, y mantuve cerrados los ojos en el camino, como buen rehén de tus sueños, para no saber cómo regresar sin ti. Planté de nuevo el don, en una maceta distinta, con tierra de otro país. Estoy tratando, con todas mis fuerzas, de hacerlo florecer de nuevo.

Whatever you conquer

2009-03-31T14:55:00.000-07:00

-¿Qué vamos a hacer el día de hoy, Cerebro? - Lo mismo que hacemos todos los días, Pinky, tratar de conquistar al mundo.

Llega el punto irreflexivo o absurdamente reflexivo en que le encuentro significado a las cosas más llanas. Son eventos peligrosos, porque un día se pueden volver la frase de apertura de una conferencia o de un curso, la dinámica central de varios días encerrada en convenciones y entrenamientos. ¿No es así? Hoy serán estas dos frases el punto central de mi escrito.

¿Qué puedo conquistar hoy? Una cosa por conquistar a la vez. Empezaré con la más difícil. Intentaré conquistar a la bestia salvaje del ejercicio. Y veré si escribiendo la meta me comprometo más con ella (como prometen tantos libros de auto-ayuda, algunos más irrisorios que otros, por intentar ser libros de administración y gerencia).

Todas las mañanas iré a hacer una hora de ejercicio. Desayunaré cuando regrese y no me volveré a recostar sino hasta las 10 pm. Así va el plan. Nada de la siesta de tres horas que estoy tomando y que no me lleva a ninguna parte, más que a tener sueños a los que (otra vez) les encuentro significado y me confunden más.

A moverse señores pies. A enfrentar el miedo de lucir bien, el miedo a que sea mi apariencia lo único por lo que me juzguen (porque igualmente debo haber sido juzgada por eso, sólo que hasta ahora de manera negativa). Porque hoy, siento que no tengo otra cosa.

It's a Moment of Purpose

2009-03-30T10:31:00.000-07:00

The inescapable spirit of measuring has me looking for ways in which I can prove that time is not passing by without a purpose, so I seek the things that I value among those I do everyday. It is also a memory effort because, although I have only been here for a month, I have already started to forget some of the things that I have done here.

Could the best measure be the number and titles of books I have read? I could list Kundera's Life is Elsewhere, The Book of Laughter and Forgetting, and Identity. And I could add some of the ones that do not make me feel as proud (Luis Carlos Ugalde's Así lo Viví or Susan Nolen-Hoeksema's Women Who Think Too Much).

Could the measure be the entertainment moments watching movies or plays? Then, among the former, Psycho, The Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Across the Universe, He's Not That Into You, Watchmen, and Taken would come to my mind. Among the latter, A Night at the Movies at Belk Theater would be the only item.

I wonder again... Could a better measure be the number and names of dishes I have learned to cook? The list would include tomato meatballs, green sauce chicken cakes, cilantro sauce for roastbeef sandwiches, vegetable soup, cilantro soup, primavera soup, and tuna allioli.

As I make all lists, my minds starts judging whether they justify every day I have spent here. But my mind also judged me before I was here, and it also concluded that there was no true meaning in what I did.

Have I spent twenty-seven years without knowing the whole point of my existence?

Life is elswehere. Can I silence my mind?

Leave tonight or live and die this way

2009-03-11T09:02:00.000-07:00

Ser astronauta.

Convencer a tu cabeza de que todo lo que conoce hoy, su universo conocido, no es lo único que existe. Llevarla, con argumentos soñadores, a creer que no va a morir si sale de la Tierra y que no estará sola. Que todos sus miedos están basados en una premisa falsa. Que toda su seguridad de tener los pies bien plantados en el piso en realidad no es seguridad y, en caso necesario, se puede reemplazar por un símbolo pequeño (quizá un crucifijo o un amuleto de la suerte) que se puede llevar al espacio.

Pero igual le da miedo. Es una cabeza que tiene mucho arraigo, años de arraigo en que se decía a sí misma que estaba en el mejor lugar, enlistaba las razones y respiraba segura por las noches. Incluso en los días malos, cuando dudaba, había un grupo de personas que le decían lo mismo: -En ese lugar estás protegida. -Ahí vas a estar bien. -No existe mejor lugar. Y esas palabras le hacían sentir un poco de culpa por la duda que había surgido en instantes.

El corazón le habla todavía. Le dice que no está contento. También lleva años hablando. Tantos que ya habla bajito, es casi imperceptible. Y como la cabeza no oía y cuando oía no escuchaba, el corazón le pidió ayuda a los demás órganos. Y empezó a revolverle el estómago (revolverlo más fuerte que la revoltura que causa el miedo de ir al espacio).

Seamos claros, al corazón también le da miedo. Porque el corazón, como caldero de la fe, también es el caldero del miedo. Le da miedo decepcionarse. Pero sabe que si no está contento, es porque existe algo mejor, y de ahí surge la fe.

Pasa mucho tiempo así. Y un día la cabeza decide, por fin (sí, fue una decisión) ser astronauta, empujada por el corazón palpitante.

Una vez convencida, ya de camino al espacio, va haciendo un recuento de las cosas que pudo llevar consigo y las que ya no posee, que al final no eran tan indispensables (la lista de las primeros sirve también como un nexo confortante hacia la vieja vida, que intenta no olvidar, y la de las segundos es una forma de demostrarse que es más fuerte e independiente).

Y ahora está en el espacio.

Give me a sign

2008-04-04T16:27:00.000-07:00

Me espera Dubai, 4 días en un exótico lugar que (además) no tenía en mi toplist de lugares por visitar. Me dejaré llevar por el impulso y gastaré salvajemente aunque eso signifique retrasar otros planes. Algún beneficio debiera haber en tener un novio tan viajero. :) Y de pasada voy 2 días a Londres y 2 dias a París, sola. Al anterior para visitar a Henry, aunque penosamente coincida con sus vacaciones familiares (quiero a su familia pero él cambia cuando está con ellos). Al posterior por el puro guso de estar en un paraje hermoso.

Esos días de reflexión, espero, servirán de inspiración en medio de este intento aburrido y sin sentido por subir precios para recuperar las finanzas de una categoría en declive.

Esta semana tuve retroalimentación negativa multi-funcional. Y estoy en modo evasivo, buscando hoteles cerca de Tate Modern.

Una pareja de mis mejores amigos terminó y verme les recuerda al otro. A mis mejores amigos solteros o con problemas amorosos no los he visto en mucho tiempo.

Las clases para el GMAT me encantan y de pronto despiertan mi afán de ser una maestra ruda en el futuro.

Eso es todo ahora.

Stuck in a moment

2007-10-28T11:36:00.000-07:00

Pues bien yo necesito... contar otra vez lo que ocurre en ese pequeño consultorio terapéutico que consiste en un sillón individual frente a un loveseat con un par de almohadas. Las paredes son de un tono pálido casi blanco. Hay un par de plantas, una de ellas verde con amarillo de hojitas redondas que siempre tienen un efecto alegrador. Las ventanas son pequeñas y ubicadas en la parte alta de la pared detrás de donde se sienta el psicólogo de 28 años cuya labor de 6.30 a 7.30 lunes y miércoles es procurar aplicar algo de lo aprendido en mí para buscarme un poco de paz.

Importantes descubrimientos resultan de estas desgastantes sesiones. Uno de ellos, que hay algo en mí que proyecta la imagen de "come on and tell me what you think about my life, make me change my mind, I may be smart (at my job or at school) but you are definitely smarter in terms of real life and your opinion is vital for me to take a good personal decision (because in personal terms I am stupid)". Y es exactamente lo que hago al ir al psicólogo, ¿no es cierto? Así que finalmente suena muy lógico... Crap.

Precious declaration

2007-10-05T17:54:00.000-07:00

Ordinary day in the middle of this transformation that is taking more than I thought it would (metamorphosing implicates endogenous energy utilized at a 100% rate, for those willing to try). And all of a sudden one person perceives me as "apabullante". This could be named the word of the week. Me? The anti-people sarcastic rather silent, distant and distinct me? His definition of "apabullante" is very likely incorrect. You are so different from everybody else here, he said with a smile. I've been talking about you with my friends, he added. Finally somebody notices that I do not fit where I am... And in case I wondered whether he did not belong here either, he loves flying. He taught me about ultra-light planes and I could only imagine myself flying away in one, feeling the emotion of the air in my face, superseding the fear in my stomach at 1.2 miles above the ground. What are you passionate about? - he asked. And so I came back from the dream. Nothing, I answered, nothing as much as you are about flying.

Independence Day

2007-09-20T13:15:00.000-07:00

¡Albricias! Resulta curioso que en el día de independencia mi nueva familia (no porque reemplace a la anterior, sino porque la extiende) me dijera, con brazos abiertos y una sonrisa que llega hasta las cejas, que celebran mi decisión independiente. Esa irremplazable sensación de inclusión, aprobación, reconocimiento, felicidad compartida, que genera interdependencia, es la señalización más absoluta de (o la que mejor interpreto como) independencia.

Resulta irónico también que en la cena del día de independencia tuvimos una hermosa sesión de ópera con la más atractiva estrella en París, de origen ruso. Posteriormente, la ironía aumentó al consistir la cena en impensables y ricas baguettes de jamón serrano y queso gouda, vino tinto y mostaza dijon (as opposed to pozole, tequila y tostadas) en casa de mejores amigos (¿pasar alguna fiesta con extraños, ajenos a la familia?).

Puedo resumir que simplemente fue uno de los mejores días de mi vida.

Hay cosas que extraño: La comida de la abuelita, los chistes y las anécdotas familiares que sólo se pueden comprender en ese contexto, la forma tan fanática de prender la tele para ver el grito del presidente.

Pero de alguna forma ahora está la sensación de que puedo tener lo mejor de los dos mundos: La parte de reconocimiento de mi identidad, que no sentía antes (más preciso que decir que no la tenía), una familia más grande (porque además de mi familia de siempre está mi nueva familia) y de vez en cuando caer en casa de la abuelita y seguir siendo bien recibida, despertar un día por la llamada de mi papá para saludarme y saber que todo está bien.

Independence day.

Disciplined breakdown

2007-09-19T14:53:00.000-07:00

Whatever
I would classify feelings towards your job in 4 different types: 1) You love the job, but you hate the people (performance 60%-80%), you hate the job but love the people (performance 80%), you hate both (performance 50%) or you love both (110%).

Definitely feelings towards people impact more on performance. I am assuming that when you hate both, you are still working there and hence deliver the minimum to survive, while you look for a new job.

Based on managing different groups of people or different categories/brands, you can have a mix of the above (weighted by the time you devote to each).

Whatever pt. 2
A disciplined thought, a planning sense, a long-term vision, do not guarantee a happier life. I would rather support the idea of this profile making your standards higher and thus reducing your "happinessability" factor (never enough syndrom). This is contradictory with the common sense that if you had more time to plan you could execute better.

You end having a nervous breakdwon anyway at some point in your life, disciplined, but more disastrous and destructive.

Why can't I be you?

2007-09-14T11:36:00.001-07:00

Sabía que tanta gratitud no podría ser duradera. La mezcla del tráfico incremental y el "mood" generado por las fiestas patrias ha ocasionado en mí bastante inconformidad con la vida.

La vida "fuera de las reglas de la sociedad" empieza a tener sus consecuencias claras: Exclusión y crítica (estar en boca de todos). Más allá de que me moleste la exclusión por sí misma, me molesta la infantil actitud detrás de ella, que además provoca una infantil actitud encaprichadora en mí que sólo quiere aplicar esas mismas reglas en otras circunstancias, cuando resulte más molesto para la otra parte (vendetta).

Bastaría sólo con reconocer los estados de ánimo y manejarlos. Entender por qué me resulta tan molesto (no por qué el resto de la gente es tan injusta). Y empieza a perder todo sentido ir al psicólogo si por una sola vez, en pocas cosas, no quiero cambiarme a mí.

Hay muchas cosas que quiero cambiar y que estoy consciente que debo hacerlo, en busca de una evolución personal. Pero también puedo tener la razón algunas veces. Para levantar la voz y decir que no estoy de acuerdo y no resulta justo. Y, si no lo hago, para refugiarme de nuevo en mi mundo interno perfecto... convertirme en alguien más, convertirlos en personas distintas.

For all I know of you now

2007-09-07T20:47:00.000-07:00

Con el único propósito de prolongar el estado de total gratitud que siento en este instante, enlistaré las geniales cosas que me ha tocado vivir esta semana.

- La señora que me renta el departamento ofreció ayudarme a preparar la comida para la visita de mis amigos (!!!), me prestó a su gatito para acompañarme en los primeros días de la mudanza (!!!), me prestó gran parte de sus muebles y se ha portado increíble conmigo.
- Soy muy feliz por mi nueva jefa. Quiero ser como ella algún día. Es brillante, tiene familia, se toma el tiempo de darme retroalimentación continua y además me inspira.
- Encontré una encuesta que menciona que la gente es más proclive a renunciar a un trabajo cuando no tiene amigos dentro de él. Yo he conocido a varios de los mejores amigos que tengo en el trabajo (y la escuela que cuenta como equivalente).
- La culpa autoritaria se está desvaneciendo poco a poco.

En fin, estoy volviendo a creer lo que olvidé hace algunos meses: Hay tantas cosas buenas en el porvenir, hay risa, hay sol (incluso cuando haga frío), hay caricias en el cabello y en la mejilla antes de dormir, hay manzanas de color verde para alegrar el día.

¡A sonreír se ha dicho!

What are you concealing?

2007-08-10T17:47:00.000-07:00

3) Anuncios de ocasión: Effective September 1st, Ms. Laura Saldaña, currently family-girl-living-with-her-parents-at-age-25, Paper Industry Analyst, will be appointed living-with-her-boyfriend-at-Cuajimalpa girl based on business (closeness to workplace) and personal (very idealistic and in love, own rules seeker) needs. She will continue to "report" to the undersigned (boyfriend). Please join me in congratulating them both for this outstanding achievement.

Un par de cosas por aclarar.
- El que no anuncie públicamente una decisión no significa que la hago a escondidas, sino que me considero una persona consciente y con criterio, que no necesita justificar sus actos ante nadie y que nunca ha buscado causar daños a terceros. Si alguien tiene alguna duda, que me llame. Lo que siempre ha sido público es mi número de teléfono, no mi vida, no mis sentimientos, no mis razones.
- Hay una diferencia muy clara entre quien huye, quien se equivoca, y quien con toda decisión y certidumbre elige una vida responsable, económicamente independiente y sostenible, al lado de la persona a la que ama.

Say something, anything

2007-08-10T17:27:00.000-07:00

2) Confesiones a puerta cerrada: Lo confieso. Voy al psicólogo. Lo decidí de pronto, aunque llevaba tiempo pensándolo. ¿Por qué? Tengo quién me escuche. No quiero consejos. Mi mejor hipótesis hasta ahora es que quiero cambiar muchas cosas, hasta el entorno desde lo más profundo de mi interior.

La primera sesión fue una burla. Llanto inexplicable, incontrolable, inescrutable. ¡Ridículo! La segunda fue una plática unilateral regurgitante. Como de años de emociones retenidas, desconocidas, provenientes de lugares en mi cabeza nunca antes visitados.

Y de pronto, desde entonces, todo evoluciona a una serie de ataques incómodos a mi persona, conexiones atemorizantes, significados para cada acción, interpretaciones impensables para cosas tan simples como que un día me llevé la almohada del sillón del consultorio. Y hay incluso momentos en que me pregunta cosas y no sé qué responder, no puedo contestar nada, no quiero mover la boca para hablar, siento que tergiversa lo que digo.

Son sesiones cada vez más cansadas. It's excessive self-awareness. Mi mente todo el tiempo analizando causas, efectos, respuestas, razones. Y se extiende más allá del consultorio para intrusivamente incorporarse en mi vida diaria.

Discoveries: Mi vida es agitada por fuerzas predominantes de...
1) Control
2) Culpa
3) Atención
4) Ansiedad

Are those new? Not really. Not at all. Pero cuando alza las cejas para interpretar las causas de lo que cuento, vestido en ese juego de suéteres, chalecos, camisas y zapatos y pantalones de vestir, llega el desahogo, la calma.

Resolviendo la vida 25 años después de empezarla.
Siento que voy tarde, pero de nuevo, es parte de mi control, culpa, necesidad de atención y ansiedad. No es un afán de reducirme a cuatro cosas, sino un deseo ferviente de reducir esas cuatro cosas para resurgir.

Whenever she's feeling insecure

2007-08-10T17:08:00.000-07:00

Tres tópicos a tratar. Han pasado demasiados días, no por falta de cosas qué contar sino por falta de planeación para incluir espacio en el tiempo:
1) Encuentros y desencuentros: Hay temporadas en que, sea cual sea la razón detrás (astrología, hormonas, frecuencia mental), pareciera que el ser humano atrae personas o eventos del pasado, como queriendo revivirlos, como queriendo despedirse de ellos o descubrirles nuevas perspectivas.

En algún punto de mi locura adolescente, solía gustarme (intelectualmente, lo confieso) una persona a la que racionalmente no tenía por qué buscar. Administraba una tiendita a una cuadra de mi casa. Era feo. Era casado. Tenía 9 años más que yo. Pero igualmente disfrutaba platicar con él. Después de grandes conflictos interiores que no quiero describir, dejé de verlo. Y de pronto, casi 9 años después, me lo topo, de frente. Y me intriga que en todo ese tiempo no me lo había vuelto a topar una sola vez (improbable detrás de que sus padres viven a un boulevard de distancia de mi casa), tanto como me intriga el que ahora que me lo encuentro va abrazando a una barriga de esposa embarazada. Así. Dos segundos de miradas cruzadas. Vaya forma de hacerle ver a uno las tonterías que comete.

Y luego viene la segunda. Más adelante en mi locura adolescente solía gustarme (físicamente, lo confieso) una persona a la que racionalmente no tenía por qué buscar. Estudiaba en la misma escuela que yo, pero iba mal en las clases. Era guapo. Era mujeriego. Una vez, dándole clases en mi casa, tuve la sensación de que quería besarme. Pero igualmente, dada la inseguridad reinante en mi cabeza, hice caso omiso. De pronto, 10 años después, me lo encuentro. Decidimos ir a tomar un café. En definitiva no hay nada que me guste de él ahora. ¡Pero se le ocurre mencionar el episodio en mi casa (que en ese momento quiso besarme) diciendo que no se le borraba de la cabeza! Así. Como si se tratara de platicar sobre el clima. ¿Qué se supone que debo pensar/contestar al respecto?

Finalmente son una forma de desencontrarse. Me desconozco, lo confieso y lo descubro. ¿Son los 25 años el momento en que uno debe advertir los desengaños?

Could you take a picture? Cause I won't remember.

2007-06-14T16:59:00.000-07:00

¿Alguna vez has sufrido el síndrome de la amnesia selectiva (donde vale la pena recalcar que el selectiva no se refiere a que tú puedas elegir qué borrar de tu mente)? No sé si sea la edad o qué, pero últimamente mi cabeza parece necesitar Pharmaton, nueces, almendras o algo que tenga Gingko Biloba.

Van 3 veces que tengo que preguntarle al becarito de dónde conoce a la niña a la que saluda por las tardes. Y, sin embargo, me acuerdo perfecto de la lista de mis compañeros de primero de primaria en el Chapultepec (Bretón Luengas David, Calderón Oropeza Jorge, Campos Montes Liliana, Cea Fernando, Contreras, Chávez, de la Peña, Figaredo, Guzmán, Hernández (3), Larrea, López, Lora, Lozano, Lujano, Luna, Mesa, Moreno, Saldaña, Sánchez, Ruelas, Tovar y Tejero).

No me puedo acordar de un precio que acabo de fijar hace 5 minutos, pero recuerdo perfecto mi teléfono de hace 15 años (877 03 15).

Me queda claro que cuando hay emociones adjuntas a un recuerdo, se graba más hondo y que existen técnicas de memorización estudiadas para hacer que la descarga eléctrica se vaya por la dendrita correcta y llegue al lugar que te hace recordar. Fotografiar instantes ayuda. ¿Pero no es un deseo de atrapar el momento y reconocer que no somos capaces de almacenar todo como quiséramos y que tenemos miedo de olvidar y ser olvidados? (Dato curioso, el vendedor más grande de cámaras a nivel mundial es Motorola, sí, el de los celulares.)

¿Pero qué pasa cuando recuerdas (o no recuerdas) datos, cosas vanales?

Si alguien tiene una pista de cómo resolver esto, se aceptan sugerencias.

Carta desde La Habana

2007-06-04T07:22:00.000-07:00

Perdóname, autor de la carta, por publicarla. Es la carta más hermosa que he leído.
Y las cosas hermosas tiene que estar disponibles para el mundo. Además, así puedo protegerla de un major breakdown al guardarla en este espacio virtual.

" He de confesarte que uno de mis placeres ocultos es caminar solo. No sé si es una suerte de egoísmo, pero lo disfruto mucho. Siempre he sido así: Aquel pueblito llamado Santa Colomba Cuereño en España lo conocí bien el día que lo caminé en solitario, Nueva York, el Smithsonian la primera vez que estuve en DC, el centro de Boston (y el Bryant College), París, el barrio de Río donde me extravié buscando un cajero... Todos esos lugares los disfruté enormemente caminando solo (si acaso con mi sombra, pues el verano del noreste gringo y cualquier tarde brasileña te obligan a eso. Si por mí hubiera sido, no la hubiera invitado).

He identificado que esta rareza tiene un fin: Hacerme sentir bien con mi persona, nunca me ha agradado del todo: calla cosas que quiere decir, dice cosas que a pocos les importan, habla bajo y rápido, y la verdad de las cosas me parece un wannabe cada que se pone a parlar muy sabiondo de N cosas, cuando sabe perfectamente que las leyó en un cintillo mientras manejaba o en el periódico de algún descuidado en su oficina. Sin embargo, cuando camino solo me siento distinto... me paro erguido, pongo cara de engreído y contesto sólo a quien se me da la gana.

Desde luego todo se esfuma cuando descubro que alguna cosa se puede resolver interactuando con alguien, y sin embargo no lo hago: "maldito cajero, no lo encuentro ¿qué tal si pregunto y resulta que todo el mundo sabe que en La Habana no hay cajeros menos yo?" (sí los hay, pero preferí caminar 40 minutos para encontrar uno).

Mientras hacía hoy ese ejercicio de caminar solo (en La Habana nueva, cerca del hotel) me dí cuenta de que sólo una cosa lo supera, aquella cosa que me permite no sólo caminar erguido, poner cara de engreído y creerme mucho; sino que además me hace hablar (relativamente) fuerte y claro -así sea un CEO (no es que me haya pasado, pero en esos momentos me creo tanto que no me temblaría la voz al decir "Hey, Mr Gates! Get your ass here, I need to ask u something!"-, pegarle con rabia a una pelota de tenis y que caiga dentro de la cancha, terminar la propuesta que debo desde hace dos semanas, entre muchas otras cosas que estoy seguro, me transforman en un sujeto mucho más appealing para el resto de la humanidad...

Esa cosa es estar junto a ti...

No sé exactamente qué es (aunque sospecho que es algo que irradian tus ojos), sólo sé que la sensación me encanta... que si alguien como tú decide caminar conmigo es porque soy grande. También sé que es la sensación que buscaba aquel yo adolescente solitario, callado, que aguantaba las burlas del mundo sabiendo que quién sabe cómo ni en qué momento iba a encontrar 'someone to say to him, "I'll always be ther when you wake"'... y entonces sí, se burlaría del mundo y sería más grande que él (como juego a ser en mis caminatas solitarias).

El punto es que ya es realidad. Soy más grande que el mundo. Me burlo de él. Sólo me tengo que asegurar de caminar cualquier sendero cerca de tus ojos... Si aceptas, a cambio prometo cumplirte cualquier sueño... "just stay with me and I'll have it made". Te AMO. "

Tomorrow I'm Just Out of Your Range

2007-06-04T06:34:00.000-07:00

Resumen ejecutivo del mes de mayo.

1) Nunca como ahora me había dado cuenta de quién soy, en oposición a quiénes son mis padres.

La causa: Un fin de semana en San Miguel de Allende. No estuvieron de acuerdo en que fuera. Me fui de cualquier forma.

Me dijeron que los tenía acostumbrados toda una vida a "hacer las cosas bien" y que ahora de pronto ya no es así... Mi lectura es distinta, yo encuentro que los tenía acostumbrados al modelo de vida que más se acoplaba con el de ellos. Sin desobediencia, sin rebeldía.

En definitiva no estoy de acuerdo. Son sólo formas de pensar y está bien estar en desacuerdo.

Estoy de pie en el portal de la que fuera mi casa mirando hacia afuera. Tengo ante mí la posibilidad de vivir por mi cuenta otra vez y eso me emociona. Detengo la puerta para dejar que entren corrientes nuevas antes de cerrarla tras de mí. Hubiera, sí, querido que las cosas fueran distintas. Mis planes de ahorro y de vida tenían otros tiempos.

Podría no ser tan radical y escoger mentir. Pero hoy sé un poco más de quien soy yo en el fondo. No puedo permitir que cuestionen mis más grandes convicciones. Estoy dispuesta a creer en mí, darme la oportunidad de crear mi propio modelo de vida y ponerme de pie sola a defender lo que creo (aunque me tiemblen las piernas de pronto).

Come on thunder!

2) Nunca como ahora me había dado cuenta de quién soy, en consonancia con quiénes son mis amigos.

Pasé el mes de mayo saliendo con ellos, sonriendo y comiendo en restaurantes pintorescos como hace rato no lo hacía. Contándoles este divertido cuento de lo grave que es, a los ojos de la sociedad, "no salir bien", "no salir como las demás niñas de la colonia". (Podría escribir un libro al respecto de estas frases que me resultan odiosas como: "estar en edad de merecer" y anexas.)

Fue un ejercicio refrescante, disonante en ciertos instantes, y totalmente reconfortante.

Amo Los Danzantes y el buen gusto de mi pudoroso recomendador, amo sus crisis de cumpleaños que no quieren celebrarse. Amo la puntualidad y la magia con la que coincidimos en la ciudad mi filósofo oriental intelectual y yo. Amo lo avasallador de la energía polaca al discutir y su paciencia antes de perderse conmigo en la ciudad. Amo el vino tinto juguetón y la forma de enfrentar un cambio de vida. Amo las celebraciones de los aumentos salariales de mi hija capitalista. Amo los desayunos discutiendo sobre el chino mandarín. Amo la rebeldía enérgica de los domingos jugando Scrabble.

Y sobre todo, amo las cartas escritas desde La Habana y los ojos de mi acompañante.

Come on thunder!

2007-04-24T15:51:00.000-07:00

¿Alguna vez has escuchado una canción que hace que te duela el pecho sólo de oírla? No por el contenido ni por el contexto (que la hayas escuchado cuando te sentías particularmente triste) sino simplemente por la canción. Puede ser la primera vez que la escuches y causa esa sensación. Es porque te apasiona, porque tiene la magia que te llena el alma.

Esa es justo la pasión que hoy sostengo deberíamos buscar cada uno de nosotros en la vida. Y cada vez descubro más personas que quieren salir a buscarla,que sienten ese estado de vacío ansioso que te recuerda que existes para más que esto.

Pero resulta que el proceso homeostático que (al parecer en contra de la entropía) busca alcanzar el equilibrio, hace que tu cuerpo paulatinamente deje de sentir emociones tan fuertes por las mismas cosas, porque el estímulo permanente sobrecargaría tu sistema. Esto asegura la supervivencia, porque sería imposible vivir con permanente descarga alta de adrenalina. Y a la vez, la adicción hacia las descargas de sustancias químicas hace que cada vez requieras más sustancia para producir el mismo efecto.

Entonces imagina que vas felizmente tras tu pasión más grande. Decides estudiar cocina. Y de pronto deja de emocionarte meses más tarde. Y como ese pueden existir miles de factores más que te están haciendo dudar (con bases igualmente científicas): ¿Dejar todo lo que tengo? ¿Y si no funciona? ¿Y si no gano suficiente dinero? ¿Y si no soy tan buen chef?

Se requiere un salto de fe. Se requiere estar de pie frente a una cortina de lluvia en una tormenta monzónica y gritar: "Come on thunder!". Es muy probable que la tormenta te levante del suelo y te haga volar por los aires para luego arrojarte al piso de nuevo. Pero esos dos o tres segundos en el aire, además de dejarte heridas graves, dejan los ojos con brillo por toda una vida.

¡TANTO TIEMPO SIN ESCRIBIR! Promero escribir algo más divertido la siguiente vez.

Don't tell her to turn down

2007-04-02T12:18:00.000-07:00

Cosas que escribí antes de inaugurar el blog.

Feb 25 2007 - Amanece. Apenas cantan mis golondrinas (las que decidieron anidar junto a mi ventana, por eso las llamo mías) para celebrar el día. Se enciende el calor delicado de la mañana, con la suave brisa que despierta la piel. Amanece. Los pulmones deciden llenarse en un suspiro de pensamientos. Los párpados deciden que es buen momento de buscar la luz otra vez. Qué hermosa sensación la de estar vivo. Amanece. Despierto rodeada de tanta suavidad. Con tus palabras de cada mañana están volviendo la certeza, la confianza, la paz. Por fin, después de tantos días de oscuridad, amanece. Amanece.

Dic 10 2006 - Diciembre (típicamente). Diciembre. En un mes como este típicamente podría perdonarte. Reuniría la debilidad y la nostalgia suficientes para justificar mi dependencia. Pero hoy, que ya caminé sobre la frágil línea de mis sueños más preciados en dirección tuya, descubrí que no eres quien yo creía. Porque lo creía, desde el fondo de mi alma hasta la boca, desde los pensamientos incoherentes hasta la razón, desde la más luminosa de mis sonrisas hasta la muerte. Pero igual, no sé cómo, dejé de creerlo en tres (y más) instantes: Cuando ocurrió, cuando retiraste la mano que lanzó la piedra, y cada vez que lo medito. Diciembre no es el mes del rencor, pero igual lo siento, junto con un poco de angustia culposa que todavía no logro controlar. Es mi primer diciembre de la etapa adulta: La más grande decepción me abrió los ojos y dejó una herida demasiado grande, que aún no logra cerrar. Pero esta vez, atípicamente, soy casi ocho años más fuerte. Pero esta vez, atípicamente, ya me cansé de ti.

Dic 2 2006 - Hoy sin culpa. Hoy es el día oficial de la vanalidad, de tomar ventaja de pretextos diminutos para ocupar la mente y hacerla sonreír. A veces la profundidad de las emociones arrastra la felicidad consigo. Leyendo que existen personas que a los más de treinta anios siguen sin aceptar su apariencia, hoy es un día para convencerse a sí mismo, gustarse, perdonarse. Dejemos a la vanalidad venir con toda su fuerza hoy. Sin culpa.

We might as well be strangers

2007-03-28T17:13:00.000-07:00

Aún la rutina presenta la dicotomía de la percepción. La repetición que provoca (o que la causa) puede resultar extenuante, frustrante y aburrida. Pero también genera una sensación de familiaridad reconfortante. De camino al trabajo, por la mañana, en medio del tráfico, encontré la diversión de esta familiaridad.

Pero primero quiero mencionar un punto. Recién descubro que cualquier dirección puede ser referenciada a través de las calles (como lo haría típicamente -por cuestiones de configuración cerebral- un hombre, eg. Ceylán, Legaria, etc.), los puntos del paisaje (ésta sería una mujer eg. tomas el puente, la calle pequeña, das vuelta en el árbol grande), el tiempo (sin discriminación de género, eg. sigues 10 minutos de frente), y ¡los personajes!.

La familiaridad, ahora sí, resulta de dos personajes que generan un sinfín de fantasías en mi cabeza. Entre las calles que recorremos entre semana, si logramos sincronizar nuestros horarios y salir temprano, nos encontramos a "la maestra de francés" y a "Charly".

La maestra de francés es una mujer blanca, alta, seria, cercana a los 45 años, que viste de largo (y oscuro) y camina con un portafolio negro. Se le puede encontrar a las 7:20 am recorriendo la calle de Benito Juárez en la colonia Clavería . Tiene un fleco perfectamente delineado dos dedos por arriba de las cejas y cabello café muy claro.
La imagino claramente dando clases de francés privadas a un par de niños pequeños.

Charly, por otro lado, abre su tienda de abarrotes a las 7:30. A veces llena un par de cubetas de agua antes de abrir la tienda, para lavar la entrada. Tarda realmente poco en abrirla. Usa lentes y tiene el cabello negro y chino, con una nariz aguileña digna de Judas en La Última Cena de da Vinci. Por cierto, su tienda se llama "Abarrotes Charly" y contra todo mi amor por las marcaas de P&G, anuncia productos de Colgate Palmolive en la entrada. Puedo adivinar que no tiene hijos y es un soltero empedernido con enorme apego hacia su madre.

En este ejercicio divagador se distrae mi mente. Ya dejaron de ser extraños para mí. Pero he aquí la crueldad de la familiaridad reconfortante: Cuando salimos tarde de la casa, me descubro ansiosa preguntando si los encontraré o no (porque a ellos nunca se les hace tarde). Acostumbrarse...

And my heart, it don't beat the way it used to

2007-03-21T18:12:00.000-07:00

Solía enorgullecerme la idea de ser la más capitalista de mi grupo de amigos. Y de pronto, una semana atrás, una idea estridente me despierta. (Por alguna razón, en Florida se tienen ese tipo de sueños vívidos que provocan despertares. Las teorías son múltiples: La delgadez de la atmósfera -que tiene sentido considerando que se decidió que ése era el mejor lugar del mundo para lanzar cohetes al espacio-, la altitud, la planicie -kilómetros enteros de visibilidad sin un sólo cerro-, la temperatura.) Una voz muy clara (femenina, por cierto) me pregunta: "¿Estás haciendo de tu vida lo que te apasiona?".

La palabra pasión tiene una connotación sentimental que no puedo terminar de ligar a ningún esfuerzo de enriquecimiento material, a ningún análisis de precios y presupuestos, a ningún estado financiero. Y sin embargo, heme aquí trabajando en el área de finanzas (ya por 4 años) para el capitalismo encarnado.

Y luego vino la siguiente pregunta: "¿Hay algo que te apasiona?". Segunda gran pregunta que contesto parcialmente. Disfruto mucho, por un lado, de platicar con las personas sobre sus sentimientos, sus sueños y sus temores, empujándolos a aventurarse a ser felices, compartiendo con ellos las teorías de la relación mente-salud (¿psicología? ¿psicología alternativa?). Me gusta bastante, por otro lado, criticar y evaluar comerciales y anuncios (¿publicidad?, ¿mercadotecnia?). Soy muy buena para los números y me disgusta asignarles palabras (¿finanzas?, ¿matemáticas?). Me encanta leer libros sobre actividades gerenciales. Y viajar y aprender idiomas siempre han hecho latir mi corazón un poco más fuerte. Pero no hay nada decisivo en esta disertación.

Un cuarto de siglo de edad no me parece el mejor momento para hacerse esas preguntas. Pero llegaron sin que yo las buscara. Y no las puedo responder. Y eso me disgusta demasiado.

Regresé del viaje y me aparecieron un dolor en el pecho y una leve infección en los ojos. Y mi formación me dice que quizá no se debe a la mera inflamación del pericardio ni al contacto con los contaminantes de esta ciudad, sino a un descubrimiento doloroso...

(Who would enjoy reading this for God's sake? Tal vez no he superado del todo los prejuicios.)

For reasons unknown - The beginning

2007-03-21T18:02:00.000-07:00

Producto de la profunda admiración que sentí al leer el blog de un chilango cualquiera, titulado "Estrés in the city", decidí intentar la proeza de escribir mi propio recuento de perspectivas, venciendo algunos prejuicios (sobre el egocentrismo y el exceso de autoconfianza que representan el tener un diario abierto al escrutinio público) con el único objetivo de tener una válvula de escape, por razones que desconozco.